听着你空间的背景音乐，我又开始一遍一遍浏览你空间里的每一篇几乎已经烂熟于胸的文章。

    放了你，却放不了爱。

    你的空间里一直写着“Don’t wait…Because you don’t know how long it will take.”曾经你让我这个凡间女子不要等了，我不知道这句话是不是现在还是为我而存在，可我只想说“Wherever you go, whatever you do, I will be right here waiting for you…”

    我只想在有限的生命里真实地感受你，感受你的文字，你的音乐，你的那一切我不可望也不可及的遥远。

    我只想这样静静的感受这个有你的世界，让我知道自己还活着，让我知道曾经活过。

    我不会打扰你，既然说过，我就会坚守。记得那句话吗——“我一如既往的诚挚，只是更加理性；我的眼里依旧饱含泪水，只是目光更加明亮。”

    仰望的姿势从始至终，守望的心情沧海不变。

    我不奢求哪怕你的一个字，一个眼神，我只希望你永远健健康康地活着，即使在那个我无法超越的界面。

    那个寓言说“人们只有在初恋时爱的是别人，以后爱的都是自己。”我现在似乎很爱自己，可是却始终达不到心里那个你的位置，我有时甚至嫉妒你，你知道吗？你居然在我心里占据了比我自己还重要的地位，这可笑吗？

    在几个月泪水颓废后的短暂的复苏后，我又开始有了想哭的冲动。没有你，心里始终空落。

    梦里还会出现你的影子，人群中我依然孤寂。没有出口，没有退路。

    没有了你，一切都是灰色。总是突然感觉整个世界都那么陌生，似乎自己的存在只是虚幻，而你，也只是一个美丽的梦。总是在把别人兴致挑到最高的时候，自己突然失了心情，一言不发退去，静静地又开始想你，静静地撩拨着伤口，隐忍地痛。

    总会想起第一次在操场和你见面的样子，灿烂的阳光照着你雪白的毛衣上，微侧的脸，一双眸子闪着明亮的光芒，从此点缀我夜空的昏暗和迷茫。

    记得那时，每天下班回家，你都会发信说“我回来了”。那时感觉自己就像在家里坐着等丈夫归来女子一般幸福，多么温馨。

    那时的我，每天都泡在你的短信里，也许，是我们都泡在彼此的短信里。

    想起那些早晨或夜晚，谙熟了你上下班时间的我骑着自行车赶老远的路到你家楼下等待着你的出现。上班前远远看着你从住宅区大门出来，静静看着你走进停车场，一直到车子开离我的视线。下班后又等待着你的车驶进停车场，远远看着你下车，和周围的人打招呼，然后消失在大门里。我想你一次都不知道吧？

    记得有一夜你补课，我等了你近三个小时，看到你下车，碰到邻里，接着就帮人搬了盆花，你一如以往的低头行走，我就站在那里等你，可你和我面对面地擦肩而过，我们的距离不会超过一臂。我当时好紧张，不知害怕别你看到还是怕你看不到，可你匆匆走过去了。现在想来，大概是注定，你对我根本没有感应吧，又或许，那日的街灯太昏暗……

    现在想起来，觉着自己很可笑，很荒唐，可是如果一切重来，我想我还是会在那傻傻地等你。就像你每一次要出远门或从外地回来，我都守在灯光找不到的角落里，默默看着你一样。我想，这也是一种幸福，只不过不是你给的，而是我自己给的。

    怀念那片海，很开心的是今生第一个陪我看海的人是你，海是我之所爱，如你亦是我之所爱。那个海边的黑夜，多么希望你从后边走过来给我一个拥抱，哦，不，只要把一只手搭在我的肩上就好了。可你什么都没有做，你只是静静走到我身后，双手乖乖地插在衣袋里，然后轻轻地说，“走吧”。也许，我的要求太多，能陪我走一遭，这就足够了。

    我没想到的是，见你的时候竟是我一生中最糟糕的时候，那个时候由于先前失血过多，我以为自己会死去。很对不起，我把最不好的自己给了你，虽然几乎冒着死的危险。每次看到在游轮上你为我拍的最后那张面容枯灰惨白得像鬼一样的照片，我就会深深地自责。

    有时会想，如果那一次不去见你，我们会不会这么快就结束？还是注定要结束，所以有感应的我急急忙忙去见你，还了今生的愿。

    这一切，我无从知晓。我只知道，你是刻在我命里的星宿，一直都在我的生命里闪耀。

    答应我，好好保重，每天都要好好的。让我，可以静静地远远地感受在我世界另一极的你。