我，还是偶尔会想一下余小余，一个坏家伙。其实他对我很好，不过我常常在想，他兴许是对每个人都那么好。我总认为一个想当医生的人，心肠都是很好的，想帮助更多的人，我赞赏那样的行为，我觉得是一种崇高的举动。余小余刚来学校的时候就进了义工团的医疗队，他曾说过他对这医疗这方面的知识很感兴趣。

    他其实不是个坏家伙，不过他逃避问题的行为，总让我有种想要海扁他的冲动。那天我偷偷哭了，从来没有胃痛过，第一次胃痛，胃在翻滚着，有种举目无亲的失落，躺在床上，也不知道是痛得哭了，还是那种伤感让眼泪肆意妄为。虽然我总是傻傻地大声宣扬我所谓的最高境界“自生自灭”，但是棉说过，我的笑容掩饰不了我内心的彷徨,惊恐,孤独。而正在那个晌午，突然有人敲开宿舍门，问，xxx,在吗，有个男生在宿舍门口托我把药给她。你会不会很感动呢？我会。那个时候真的很感动，打开药，还发现附带了两包麦片，乖乖吃了药，爬上床睡觉。棉说，很浪漫的一幕。现在想起，我也觉得。

    那时候，我和他才刚认识不久。其实一个人在你需要温暖的时候，把它送到你身边，即使是陌生人，也会莫名地感动。那个晌午，心里暖暖的。我总觉得我像个墙头草那样，谁对自己好，就不管三七二十一那样倒过去。所以我陷入了情伤，他并不接受……

    胃痛的时候托人捎药给我，细心到不让病人跑下楼下拿，心里暖暖的。喜欢细心的男生。第一次打网球被师傅魔鬼式训练，手脚酸痛，他听说了就把他从家里带过来的云南白药拿给我，说在痛处喷一下可以止痛。打开的时候，发现还是密封的，没打开过的，心里甜甜的，依旧是细心的他。他们宿舍熬绿豆的时候还特地用大水壶捎了一盅过来。女生节，我的愿望是能收藏几米全部的画册，他说实现不了我的愿望，几米的画册挺贵的。那天回到宿舍，发现桌子上有一份小礼物，一条椰茸巧克力，还有小纸条，连我的名字都写错，但是看到署名，发现是他，他又用送胃药的方式给我送礼物了，这份惊讶再一次让喜欢在空气中发酵。真的觉得他人很好，对人很好，我喜欢善良的孩子，虽然认识不久。

    我要找的就是一个对自己好的人，看到他空间里淡淡的文字，我沦陷了，喜欢文字的我，也喜欢喜欢文字的他，像找到知己一样。还有我们第一次见面，他想把我吃剩的面条也吃了，不想浪费粮食的习惯，他说，在家里他经常吃他妹剩下的饭菜。像对待亲人的那种没有隔膜的亲切感，一向喜欢不带心机接触人的那种最原始的交流方式。

    在某一个深夜里，我给他发了信息。这一冲动让我备受折磨了一个星期。因为他说要考虑一下，爱情里的都是傻瓜吗？我竟还傻傻地说出让他考虑的话，还约定圣诞节时候再答复，至今我还有点期待地希望他记得这个约定，而我们现在已经连话也不说了。连最熟悉的陌生人也称不上，只能说是陌生人。傻瓜扣扣，做了很多傻事，装作不在乎地告诉他，其实不喜欢他。其实是因为受伤了，不想被看穿。一句不想来也匆匆，去也匆匆，一句对不起，一句怕忙陪不了你，把我丢在了北极的山川里自己哭泣，我没有哭，但是真的难过了。情愿他直接说不喜欢，也不要这么含糊。

    一个星期后，傻瓜终于清醒了，喜欢一个人需要考虑吗？不考虑了，约定也决定撤销，做朋友吧。但是他还是退到了他自认为的安全区，不再和我联系。这种逃避，我讨厌，真想狠狠海扁他，可是事实却是，我像个小贼一样，相遇也绕路走，装作没看见他，好像我做错了一样，其实是因为每次相遇，即使迎面而走，他的眼里都没有我，不想面对这样的惨然，就悄无声息地绕路了。也许我真的做错了，谁会相信一个才认识不到一个月的人，会真心喜欢自己？也许我真的做错了，我们应该只做朋友。就算是只做朋友，我也高兴，知己难求，一直想找个能够支持我写字的人，和我一样爱写字。可是这个朋友已经被我吓坏了，而且退到了十万八千里远。

    有些话，一说出口，瓦解的东西很多。

    人真的是自私的，真的会因为不喜欢，才会这么不在乎你是否难过，他也看不到你眼中的忧伤，即使看到，也漠视，只因为不喜欢。喜欢一个人，她的一举一动都在不经意间牵动你的心。

    所以他才看不到我的忧伤吗？

    其实他对我挺好的，但是后来的事实证明，他对谁都那么好，并不只对我如此。我喜欢他，但是这份喜欢无法发酵，他不给机会，我也很不喜欢男生软弱，逃避，没有安全感。而这些他都有，人不是完美的，但是这是他的致命伤，我由心希望他变得更好，即使呆在他身边的不是我。

    知道曾经有个人喜欢你，让人知道你曾经喜欢他，都是一件让人愉快的事，甚至是善事。虽然我偶尔还会后悔当初的冲动，虽然我也怀疑女生该不该这么主动。总有人说，女生不宜太主动，主动的女生大都不被珍惜，但是我还是想让别人知道，我，喜欢过他。

    09年的某天，入侵者闯入了我们的世界，可惜他们又蛮横地离开了。